суббота, 01 августа 2020
А эти долбанные, депрессивные парни, которые на грани жизни и смерти - меня тянет к таким как магнитом, что я могу поделать? Говорят, наши образы потенциальных партнеров формируются из детства, от образа родителей. Сегодня моя мама говорила, что мой отец был тряпкой, что она его презирает и слова похуже в сто раз. А это был самый близкий мне человек, мне очень его не хватает... Боюсь, я не смогу хорошо относиться к человеку, если она говорит такие слова об одном из самых святых, что было у меня в жизни. Мне очень грустно, так хочется близкого друга, любимого, чтобы также любил как папа. Только нужно хотя бы себя немного уважать, а не так как он. Я буду его продолжением, только сильным продолжением, борющимся за свое счастье до конца.
Мне кажется, Вк. хороший человек, просто не все умеют чувствовать его душу. Многие смотрят на другое. Когда-то мне казалось, что у меня никогда не будет парня, но он был. С момента нашего знакомства, Вк. пишет мне каждый день. Вроде он хороший, но мне так сложно раскрываться людям. Наверно, когда я вернусь из Крыма в Санкт-Петербург, он начнет подкатывать ко мне. Он уже делал такие намеки пока я его не притормозила. Не знаю, что с этим делать, он хороший человек вроде, мне было комфортно гулять с ним, обсуждать всё. Но столько проблем, в частности, главная, что я не чувствую пока особо ничего к нему.
Сколько раз я влюблялась, сколько раз я готова была отдать душу. Жизнь делает нас осторожнее, осмотрительнее. Я твержу себе много тысяч раз, что полюби себя для начала, реализуй себя, но нет, видимо, мне легче любить других чем себя. Так легко считать, что счастье могут принести другие, но не ты сам себе.
пятница, 31 июля 2020
Кажется, я совсем потеряла надежду с кем-либо вступить у близкую связь. Люди такие холодные, червствые, неинтересующиеся. Иногда мне кажется, что только я готова кинуться на другой конец мира ради любви, а люди ищут только удобных или какую-то сверхъестественную тягу.
Нет в людях человечности, во мне, наверно, тоже.
Нет в людях человечности, во мне, наверно, тоже.
среда, 29 июля 2020
Я поняла, что нельзя гнаться за миром, можно только принять его. Но так сложно принять себя настоящего, ну а пока я просто девушка с еще не до конца умершей душей, но это пока что.
Дилемма мира в том, что самые чувственные и отзывчивые люди говорят фразу "никто никому ничего не должен" или "я могу сделать тебе больно", но на самом деле они в тысячи раз чувственнее других. Больше всего бояться причинить боль, те, кто сам прочувствовал подобное.
Мне думалось раньше, что я буду работать в местах наполненных такой энергетикой: депрессивности, безысходности, отчаяния. Я как энергетический вампир обожаю питаться такой энергетикой, отыскивать людей на грани в самых ужасных закутках этого мира, например, в анонимных чатах, где существуют три категории, кроме случайных гостей-однодневок:
1) дегенераты, похожие на Элочку Людоедку, чаще всего это озабоченные неудачники
2)умные, чаще всего депрессивные люди
3)жестокие тролли, которые питаются тем, что унижают других
Как можно догадаться, мне нравится второй тип людей. Возможно, я и сама такая. Даже моей первой большая любовью был человек, которому я старалась помочь. Но кому нужна моя помощь? Катя, опомнись. Помочь бы мне себе...
Дилемма мира в том, что самые чувственные и отзывчивые люди говорят фразу "никто никому ничего не должен" или "я могу сделать тебе больно", но на самом деле они в тысячи раз чувственнее других. Больше всего бояться причинить боль, те, кто сам прочувствовал подобное.
Мне думалось раньше, что я буду работать в местах наполненных такой энергетикой: депрессивности, безысходности, отчаяния. Я как энергетический вампир обожаю питаться такой энергетикой, отыскивать людей на грани в самых ужасных закутках этого мира, например, в анонимных чатах, где существуют три категории, кроме случайных гостей-однодневок:
1) дегенераты, похожие на Элочку Людоедку, чаще всего это озабоченные неудачники
2)умные, чаще всего депрессивные люди
3)жестокие тролли, которые питаются тем, что унижают других
Как можно догадаться, мне нравится второй тип людей. Возможно, я и сама такая. Даже моей первой большая любовью был человек, которому я старалась помочь. Но кому нужна моя помощь? Катя, опомнись. Помочь бы мне себе...
Сегодня хочу сделать грустную запись чтобы зафиксировать и осознать некоторые проблемы внутри себя.
Лет с 12 мне стало казаться, что мир немного испорчен. Я осознала, что кто-либо из людей ценил мою внешность, авторитет, материальные ценности (когда они были), мою наивность, всё, что угодно, но никто совершенно не ценил мой внутренний мир. Реально никто!
Большинство людей так любят скидывать свои любимые музыкальные треки. Ожидают в ответ услышать какой волшебный музыкальный вкус они имеют. А я заметила, сколько в мире оттенков цветов - столько и людей. По музыке можно понять совместимость с человеком. Только люди так привыкли врать, для поддержания хорошего тона они могут сказать: "Это песня очень классная!" или "Тебе это платье очень идёт". Я очень устала от этого лицемерия...
Я просыпаюсь так поздно, точнее я сплю почти весь день, делая повсеместно все свои дела, которые не имеют своей ценности. Мы - люди. От отца мне досталась любовь к разным познавательным передачкам про природу и животный мир. Так вот, меня это время от времени вдохновляет, смотреть как хищники ловят свою добычу. Они обязаны всю жизнь двигаться, чтобы выжить. А мы на все что способны - это пить кофе чтобы взбодриться или рассчитывать на ману небесную, которую принято еще называть шарой или вдохновением.
Меня всегда вдохновляли затемненные комнаты, а любимый предмет мебели - кресла, где можно раскинуться с ноутбуком, изначально подложив на живот подушечку. А еще мне нравится холод, дождь, молния, но не те, которые в Санкт-Петербурге. Там они такие скоротечные, что даже не получается ими толком насладиться, а зимой, конечно, мороз.
Как раз то, что нужно для моей северной души. Холод явно лучше жары, но в разумных пределах, разумеется.
Кажется, я не могу ничего написать толкового без кофе. Как раз остывает моя кружка, кофе с куркумой. Это мой шанс.
Лет с 12 мне стало казаться, что мир немного испорчен. Я осознала, что кто-либо из людей ценил мою внешность, авторитет, материальные ценности (когда они были), мою наивность, всё, что угодно, но никто совершенно не ценил мой внутренний мир. Реально никто!
Большинство людей так любят скидывать свои любимые музыкальные треки. Ожидают в ответ услышать какой волшебный музыкальный вкус они имеют. А я заметила, сколько в мире оттенков цветов - столько и людей. По музыке можно понять совместимость с человеком. Только люди так привыкли врать, для поддержания хорошего тона они могут сказать: "Это песня очень классная!" или "Тебе это платье очень идёт". Я очень устала от этого лицемерия...
Я просыпаюсь так поздно, точнее я сплю почти весь день, делая повсеместно все свои дела, которые не имеют своей ценности. Мы - люди. От отца мне досталась любовь к разным познавательным передачкам про природу и животный мир. Так вот, меня это время от времени вдохновляет, смотреть как хищники ловят свою добычу. Они обязаны всю жизнь двигаться, чтобы выжить. А мы на все что способны - это пить кофе чтобы взбодриться или рассчитывать на ману небесную, которую принято еще называть шарой или вдохновением.
Меня всегда вдохновляли затемненные комнаты, а любимый предмет мебели - кресла, где можно раскинуться с ноутбуком, изначально подложив на живот подушечку. А еще мне нравится холод, дождь, молния, но не те, которые в Санкт-Петербурге. Там они такие скоротечные, что даже не получается ими толком насладиться, а зимой, конечно, мороз.
Как раз то, что нужно для моей северной души. Холод явно лучше жары, но в разумных пределах, разумеется.
Кажется, я не могу ничего написать толкового без кофе. Как раз остывает моя кружка, кофе с куркумой. Это мой шанс.
вторник, 28 июля 2020
Мне нравится здесь. Кажется, когда пишу свои мысли - я структурирую их, не схожу с ума, делая свой мир устойчивее.
Слушать музыку 5-летней давности, когда было все хорошо. Это все я, может мне и правда станет лучше?
BrainStorm - Ветер. На сердце такая ностальгия и Санкт-Петербург. Да, я однозначно буду бороться за свое счастье. Прошлого нет. Весь негатив и хорошее нужно выкинуть, манкие гадости.
Слушать музыку 5-летней давности, когда было все хорошо. Это все я, может мне и правда станет лучше?
BrainStorm - Ветер. На сердце такая ностальгия и Санкт-Петербург. Да, я однозначно буду бороться за свое счастье. Прошлого нет. Весь негатив и хорошее нужно выкинуть, манкие гадости.
Кто я, чего я стою в этой жизни? Иногда мне кажется, что ничего не стою.
Длинные волосы развиваются не ветру, несколько юношей признаются мне в любви. Но разве нужна я им? Была бы нужна, они бы душу мне продали, а сейчас они не могут даже спасти меня от всех грустных мыслей, быть рядом. Я никому не нужна.
Жизнь потрепала меня, зачем я соглашалась на несвойственные мне вещи, зачем отступала - это стоило ненависти к себе.
Иногда мне кажется, что этот возраст самый переломный в моей жизни. Он решит, буду ли я жить, или существовать или того хуже. Если мне суждено быть одной, то значит ли это моя судьба, стоит это принять и не плыть против течения. Возможно, я когда-то в прошлом разучилась любить других людей, а теперь и вовсе они мне кажутся инородными. Не называю это хорошим - это моя беда.
Воздвигнув мир свой. До дрожи в теле, приятно ночами читать энциклопедии, лежать на полу и смотреть в потолок, писать свои мысли, иногда фоном слушая какие-то мысли о высшем и любящем боге по тв.
Очень легко сгореть в этом мире. Но я не жалею ни о чем, потому что я познала однажды любовь. И если бы вопрос стоял прожить эту жизнь заново - я бы точно сказала бы "да". Это то, ради чего стоит жить.
Мой телефон где-то в далеке. Я так боюсь сообщений в социальных сетях, так боюсь, что кто-то потревожит мой мир.
Длинные волосы развиваются не ветру, несколько юношей признаются мне в любви. Но разве нужна я им? Была бы нужна, они бы душу мне продали, а сейчас они не могут даже спасти меня от всех грустных мыслей, быть рядом. Я никому не нужна.
Жизнь потрепала меня, зачем я соглашалась на несвойственные мне вещи, зачем отступала - это стоило ненависти к себе.
Иногда мне кажется, что этот возраст самый переломный в моей жизни. Он решит, буду ли я жить, или существовать или того хуже. Если мне суждено быть одной, то значит ли это моя судьба, стоит это принять и не плыть против течения. Возможно, я когда-то в прошлом разучилась любить других людей, а теперь и вовсе они мне кажутся инородными. Не называю это хорошим - это моя беда.
Воздвигнув мир свой. До дрожи в теле, приятно ночами читать энциклопедии, лежать на полу и смотреть в потолок, писать свои мысли, иногда фоном слушая какие-то мысли о высшем и любящем боге по тв.
Очень легко сгореть в этом мире. Но я не жалею ни о чем, потому что я познала однажды любовь. И если бы вопрос стоял прожить эту жизнь заново - я бы точно сказала бы "да". Это то, ради чего стоит жить.
Мой телефон где-то в далеке. Я так боюсь сообщений в социальных сетях, так боюсь, что кто-то потревожит мой мир.